Pietro

[Pietro]

Ed eccomi alla risposta di Fra, forse l’intervento che più mi ha segnato.
Ti sei lanciato in quello che vorrei tentare io, ma ora la tua vita vacilla.
E SI, Dio è amore, figuriamoci se ci vuole male se siamo nati così. Ma non lo penso manco per idea! E allora, può l’amore per un altro uomo essere così deprecabile? Lo dice quel testo sacro che contempla anche lapidazioni e una serie di pratiche ormai desuete: che si sbagli? La Chiesa del resto di errori ne ha fatti (e ne fa) talmente tanti: basta studiare la storia! Eppure una parte di me immagina una scena molto più paterna, un Padre che guarda dispiaciuto il figlio quando sta per sbagliare. Non vedo fulmini o fiamme pronte a prendermi, solo un percorso che vorrei provare ad evitare.
E tu c’hai provato! E ora vacilli. E’ l’ora dello scandalo?
Sinceramente ti apprezzo per il tuo sforzo, ma nessuno ci dice che sarebbe stato facile. O saremmo stati aiutati chissà quanto. Viene da chiedersi, perché non la vuoi più? Manca solo l’intesa sessuale? Manca altro? Perché almeno per ora, momenti di estrema eccitazione a parte, ciò che preferivo era più un semplice abbraccio che il sesso in sé. Sono strano io? Mi sa che siamo tutti diversi.
Non so cosa sia giusto. Reprimersi molto spesso è un male, ci porta a soffire ed indebolirci poco a poco. Accettare tutto senza lottare lo trovo anche disdicevole, e figlio di questa società “molle”, poco incline al sacrificio e al perseguire il vero bene.
Ripeto, una formula precisa non ci sta. Per te può essere lasciare la tua donna e trovare quella complicità che hai sempre sognato; ma rischi anche di perdere ciò che di buono hai ora. Come me: sto rischiando di perdere l’unico amore della mia vita lanciandomi nell’ignoto e con poche possibilità di riuscita, in una lotta che molti qui trovano non solo difficile ma anche sbagliata.
Ciò detto, difficilmente opero scelte convenzionali. E proverò a trovare la mia strada. Mi è stato detto che non mi accetto, o non mi riconosco. Ebbene, della mia attrazione sessuale maschile ne sono cosciente da molti anni, la riconosco, la vedo. Eppure, se potessi fare altro? E’ tanto sbagliato non accontentarsi e provare non ad omologarsi per puro desiderio di appartenere ad una vacua maggioranza, ma provare a realizzare il sogno di una vita?
Vi farò sapere.
Auguri a tutti, ne abbiamo bisogno!!!

[Pietro]

Ad Ennio:
concordo pienamente con te. Non si può avere tutto dalla vita, è quello che dico a chi pensa che i figli li si può fare comunque, da single a coppie omogenitoriali. E credimi, ho già ricevuto tanto, tanto dalla vita. Questo amore però, seppur totalizzante, mi ha lasciato tanti momenti di angoscia, di dolore, di conflitto. Non di pace. L’amore è conflitto a volte, ma dopo quasi un anno i momenti di cupa mestizia sono andati aumentando, solo i momenti in due erano perfetti. Da solo ripiombavo nel dubbio e in propisiti diversi. E’ un salto nel vuoto. Ma non “stavo bene”, e devo prima capire se posso avere altro nella vita. A costo di sacrificare una parte di me.
E qualcosa mi dice che forse, seppur mi scoprissi capace di soli rapporti omosessuali, forse vivrei meglio in solitudine. E’ orribile, triste e disgustoso da dire, ma non guardo a questi mesi con serenità: trovo le più grandi gioie e le ansie più scuotenti. Un amore per la vita credo, spero, sia più equilibrato e non lasci sempre questo sgomento.
Troverai tempi imperfetti: abbiamo deciso di lasciarci. E’ giusto che lui persegua la vita che auspica, e io faccia lo stesso. E’ bello quanto intelligente, sensibile quanto generoso: troverà immediatamente qualcuno a patto che lo voglia. Io da un angolino lo guarderò sempre con un misto di amarezza per ciò che sarebbe potuto essere, di orgoglio per il suo coraggio, e di felicità se raggiungerà quel bene e quella serenità che non sono riuscito a dargli. E cavolo, se se la merita.

[Pietro]

Innanzitutto ringrazio tutti per le risposte, segno che ora come sempre il tema risulta molto comune e ben più sentito di quanto si pensi. E inoltre fa riflettere, perché fa emergere un mondo omosessuale molto più profondo e concreto di quello che internet sembra dipingere, da “una botta e via”.
Cominciamo con Verdena.
Sei stato tutt’altro che cattivo, apprezzo il tuo impeto e sono d’accordo con te. Un aiuto specialistico lo vorrei, lo ammetto, ma non lo gradisco. E sono qui sul forum perché suggerito dal mio fidanzato, non da me. E aveva ragione come sempre: non prendo nessun consiglio per oro colato ma la possibilità di confronto celata dall’anonimato è un plus non da poco.
Il dono dell’amore mi è stato fatto, il mio primo amore. Sono sicuramente inesperto, e tutto l’ho vissuto con una gamma di emozioni che passava dal quindicenne con le farfalle nello stomaco al trentenne concreto e più posato. Non credo in fuochi infernali per chi è come noi, credo solo nella possibilità di un ulteriori sforzo, un sacrificio per vedere se potrò seguire una via più convenzionale. Continuo a credere che l’unica punizione divina per l’omosessualità sia solo il monito che ci preclude figli e un matrimonio stabile. Può essere accettabile per molti, per me molto meno. Riguardo la fortuna, cercherò di guadagnarmela. Credimi, è una vita che ci provo.

[Pietro]

Come immaginavo, sono in tanti a vivere un tale “dramma”, in un paese come il nostro.

Mi fa sorridere, mi conforta, nonostante il peso gravi sempre e solo sulle nostre spalle.

Al momento, può esser triste, può non essere l’happy ending che avevo sperato, ma ho deciso di fermare il rapporto di cui vi dicevo. Ma si può fermare l’amore? Lui capisce (pure troppo!), promette di aspettarmi e si dimostra perfetto anche in questa occasione. Ma perché è così perfetto? 😀 Ciò detto, non sarà facile provare storie più convenzionali, e di certo non subito perché da innamorato è difficile lanciarsi in altre storie. Per un banalissimo monogamo come me, l’idea di pensare ad altri o altre mi dà proprio fastidio! Vedremo..

Il supporto psicologico mi è stato consigliato più volte, ed è quello che consiglierei anche io ad altri. Ma non a me, non amo che altri giochino con la mia testa. Inoltre essendo una riflessione puramente basata sull’etica, è troppo personale perché sia affidata ad altri.

E’ strano, quando vedo altri non giudico, ma vedo me e non mi accetto. Lo trovo disdicevole, come se per ciò che ho e ricevo quotidianamente non debba comportarmi in questo modo. Inoltre, devo ammettere che in questi mesi pur avendo raggiunto le gioie più grandi, molti di più sono stati i momenti di dolore e sconforto, consumato da dubbi e rimpianti. Non so che dirvi, vorrei avere le risposte giuste.

Quindi so cosa mi rende felice? Non ancora. So che lo amo, ma un amore così sofferente, tormentato e nel dubbio per ora non fa per me. Probabilmente la vita è davvero così, ma non sono io pronto in primis a lanciarmi in una rinuncia totalitaria a quell’ideale che così ardentemente sogno. Mi sembra la vera punizione divina: non fuoco e fiamme, non inferno; semplicemente la triste realtà di dover rinunciare volente o nolente a qualcosa di più.

Vi ringrazio ancora, sperando di trovare una mia via. E sperando sia quella giusta. Auguro a voi tutto il meglio!

[Pietro]

Ciao!
Innanzitutto grazie per le tue parole, il fatto che ti sia dilungato e abbia perso del tempo per me non posso che apprezzarlo.
Il problema è che dopo gli iniziali entusiasmi, l’amore è aumentato così come i sensi di colpa. Sono arrivato a star bene solo con lui, ma appena solo soffro per non aver seguito ciò che ipoteticamente vorrei o “dovrei” fare.
Riguardo il concetto di peccato e di colpa, non sarei così critico. Non so davvero se una persona nata in questo modo e che rincorra solo l’amore (non il mero sesso) sia così deprecabile, credo che l’unica punizione certa in questo modo ce la infliggiamo noi. Rinunciamo a stabilità e soprattutto figli. Personalmente non Posso che soffrire pensando di dovervi rinunciare. Più che punizioni dall’alto, la vedo come punizione auto inflitta 😅
Per certi versi sono ambizioso, e nutro il terrore di non voler ambire a qualcosa di più alto. Inoltre, seppure non ritengo punibili i gay, ritengo me molto più in colpa perché ho avuto il grande dono della fede, qualcosa che da alcuni anni permea completamente la mia vita. E seppur per lavoro sono dedito alla scienza, la fede mi appare come connubio perfetto. Se rivaluto questi 11 mesi insieme serbo solo splendidi ricordi, ma anche grandi dolori. Forse le gioie e i dolori più grandi della mia vita. Mi dirai di godermela, di provare. Ma non sto bene davvero. È un limbo che non voglio faccia per me. Lui mi critica con affetto, mi dice “non sei mica un prete”, oppure “se rinunci a una parte di te stesso sarai il classico cinquantenne che tradisce moglie e figli per una scappatella con un uomo”. Ecco, mi spaventa questa cosa, ma non la voglio. Non fa per me. Può essere che resti solo, può essere che sia infelice. Oppure può essere che voltando pagina riesca a raggiungere il mio sogno più grande. Riguardo il reprimere, tutta questa accezione negativa non la darei. Reprimo il desiderio di vacanza perché costretto a lavoro; reprimo il desiderio di urlare contro quel deficiente che oggi provava a sorpassarmi da destra; reprimo il desiderio di condividere le mie ansie e preoccupazioni con i miei per proteggerli dai miei problemi, facendomi spesso carico dei loro. Repressione? Certo. Ma la ricerca del totale piacere personale può non essere giusta, anche se nell’ambito del lecito.
Cosa fare? Cosa provare? Vi farò sapere l’epilogo della mia storia 😬
Per ora grazie a chiunque voglia condividere il
proprio pensiero:)

[Autore]

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