lucaz14

[lucaz14]

Ma non dipende dal locale, dipende solo da te, da quello che vuoi. Se vuoi solo conoscere e parlare, farai solo questo: non tutti mirano a fare sesso. C’è chi va in disco solo per ballare. 😉

[lucaz14]

Perchè il Mucca no? ❓

[lucaz14]

Fin da piccolo sto vivendo quello che sta vivendo l’autore del topic.
Sono sempre stato magro e le movenze in certi casi si rivelano più femminili che maschili. Non sto ora ad elencare quello che fa una donna e quello che non fa un uomo. Col fatto poi che sono consapevole di avere spontaneamente certe movenze, fin da piccolo ho sempre “studiato” le movenze altrui. Poi una volta ho pure visto un documentario in tv, sulle caratteristiche maschili e femminili a confronto: comunemente si tende ad associare la donna ad un corpo magro e un uomo ad un corpo massiccio. Ho pensato “non ho scampo”.
A prescindere da quanto scritto sopra però, non sono effemminato. Sono magro, ma non schecco. Avere poi un viso maschile, aiuta? No, perchè quando poi parlo e tiro fuori la voce di Amanda Lear, chi mi sta di fronte si fa subito l’idea di un gay.
Sembra un discorso strano, ma per chi lo vive non lo è.
Pensate che spesso frequentando luoghi gay, mi si dice “ma sei gay?”, proprio perchè non ho atteggiamenti da checca e sono abbastanza serio. Quando invece sto in un ambiente etero, tempo di aprire la bocca che mi sento dire “mezzo frocio”, “ricchione”, ecc.
Io per primo mi sento diverso, non ho atteggiamenti virili, ne femminili. Io non mi accetto, sono semplicemente così e gia so cosa mi aspetta quando conosco gente nuova o frequento ambienti nuovi e penso “oddio, ri-inizia la tortura”.
Ogni ambiente frequentato fino ad oggi (scuole, lavoro) ha la sua bella dose di “frocio” e “ricchione”. Io sinceramente mi sono rotto le palle. Penso che più vado avanti, più il tempo passa e più dovrei trovare ambienti con persone mature ma sono proprio quelle che offendono. Ti ritrovi con over 40 che sono peggiori dei bambini!

Riesco a capire il disagio di chi ha aperto il topic.
Non c’è soluzione, perchè non si cambia il modo di fare da un momento all’altro. Però qualcosa si può fare. Ad esempio, quando si parla con qualcuno, si può evitare di usare il filo di voce, ma si deve parlare con sicurezza di quello che si dice. Il tono di voce deve trasmettere sicurezza. E poi è importante fregarsene di tutto e tutti. Non si può ancora a 30/40 anni soffrire perchè 1 cojone ti da del “frocio”!!! Basta, mandalo a cagare, se non a voce, almeno col pensiero, fregatene e vai per la tua strada. Gia per il fatto che uno ti dia del “frocio”, così, per passatempo, ti fa capire che ti di fronte hai solo una merdaccia, quindi non dare nessuna importanza a gente del genere.

Ricordati questo: la vita è tua, fanne quello che vuoi, e non lasciare che siano gli altri a influenzare le tue scelte di vita.

[lucaz14]

Il mio primo bacio non mi ha dato alcun piacere. Ero strano, era strano, e poi non ero innamorato.
Dopo vari baci di corcostanza, ho dato un bacio ad un persona che mi amava (che ho imparato ad amare) ed è stato speciale. Dal contatto materiale delle labbra sono nate tante sensazioni che andavano oltre la materialità.
Ora preferisco non ricevere più baci sulle labbra, se la persona che me li da non mi provoca forti emozioni. Cioè se non provo sentimenti per uno, non mi faccio baciare.

[lucaz14]

Ho un amico effemminatissimo (e non bellissimo) che conquista come pochi!! Però si tratta solo di sesso (quanti stramaschioni ha conquistato!!), ma lui vorrebbe l’amore, che non trova! 😕

[lucaz14]

@rn22p wrote:

@LucaZ14 wrote:

rn22p ma da dove esci fuori? Scrivi cose sensa senso, regolati. O almeno prima di parlare, mettiti nei panni di ragazzino1992, o nei tuoi alla sua età. Sei mai stato innamorato? Si? Allora, forse, gia sai che quando si è innamorati e non si è corrisposti, tutto il resto, la vita, il lavoro, lo studio, diventano un peso. Viceversa, se si è corrisposti, la vita viene vissuta con più positività. Quindi non criticare lo stato di ragazzino1992 in modo così superficiale. Ovvio che c’è di peggio nel mondo, ma bisogna guardare ragazzino1992 nel suo contesto e per lui ora questa relazione è un problema.

hai ragione Luka, facciamo crescere un ragazzino a distruggersi il fegato per un 35enne che a targhe alterne si ricorda o meno di lui……. è meglio che dia retta allo studio o al lavoro…. poi si renderà conto quali sono le cose per cui stare male! scusate il pessimismo ma a 19 anni ci sono 300.000 cose da fare che stare a soffrire per amore per la storia di TUTTA LA VITA (ma dove??!?)……… 😛

Ma chi lo dice questo? Lascia che ragazzino1992 faccia le sue esperienze: vivrà belle emozioni? Commetterà errori? Soffrirà? Lascia che sia lui a decidere cosa fare, lascia che sia lui ad essere padrone della sua vita o a viverla passivamente. Imparerà anche dai suoi errori. Chissà, magari col tipo andrà tutto bene, ma comunque se andrà male, ragazzino1992 avrà imparato qualcosa in più sull’amore e la prossima volta si regolerà.

Io per la fine di un amore ho sofferto moltissimo, se potessi eviteri la stessa sofferenza agli altri, ma siccome questa brutta esperienza mi sta servendo a gestire i nuovi rapporti, mi ha aiutato a capire cosa voglio, cosa cerco, dico che anche se andrà male a ragazzino1992, chissà che anche lui non ne tragga un buon insegnamento.

E poi non c’è una età per innamorarsi, e anzi penso che chi sta con ragazzino1992, debba apprezzare il suo amore perchè è spontaneo, pieno di belle speranze.

[lucaz14]

Il disagio dipende essenzialmente dalla presenza o assenza di amore. Cioè, se si è innamorati, si vive la relazione senza particolari disagi, perchè principalmente non conta il luogo o la compagnia, conta solo stare insieme. Quando l’amore inizia a scemare, ci si rende conto che quello che fa o dice il patner non fa per se, ci si sente fuori luogo, si vorrebbe fare dell’altro, gli interessi comuni erano, diciamo, forzati dalle circostanze.
Però penso che se la relazione finisce e c’è stato vero amore, il rimpianto non ricade su ciò che si è perso (una vita più spensierata), ma su ciò che non c’è più (l’amore e la passione che solo lui poteva farti vivere).

[lucaz14]

rn22p ma da dove esci fuori? Scrivi cose sensa senso, regolati. O almeno prima di parlare, mettiti nei panni di ragazzino1992, o nei tuoi alla sua età. Sei mai stato innamorato? Si? Allora, forse, gia sai che quando si è innamorati e non si è corrisposti, tutto il resto, la vita, il lavoro, lo studio, diventano un peso. Viceversa, se si è corrisposti, la vita viene vissuta con più positività. Quindi non criticare lo stato di ragazzino1992 in modo così superficiale. Ovvio che c’è di peggio nel mondo, ma bisogna guardare ragazzino1992 nel suo contesto e per lui ora questa relazione è un problema.

[lucaz14]

Perchè l’amore è una conquista. 😀

[lucaz14]

Conosco bene quello che provi perchè anche io vivo le emozioni molto di testa e penso e strapenso ai se, ai ma, ai pro e contro. Penso talmente tanto che qualche bella occasione l’ho persa.

Tieni presente che l’amore e la passione hanno tempo determinato, quindi o lui si stuferà di te o tu di lui (questo è possibile visto che, ad esempio, avrai voglia di uscire e lui non potrà, per citarti un esempio banale quanto vero). Vivitela e basta, goditi il momento, il sesso, l’abbraccio, la notte insieme, il pranzo, la cena. E basta. Domani è un altro giorno. Chissà che il domani non ti porti il suo amore e allora non penserai più al futuro sconosciuto perchè avrai il cuore e la testa pieni di lui. E ti basterà. 😉

[lucaz14]

20 anni di differenza si sentono se 1 dei 2 è giovane. Come nel tuo caso. Se 1 ha 30 e l’altro 50, certe differenze di vita vengono meno.

Nel tuo caso, ti poni il problema di stare dietro ad 1 di 40 anni. Il problema, più che altro, è suo che vive in tutt’altro modo rispetto a te e non riesce a stare a tuo pari, nelle cose futili, soprattutto.
Ok, metti che c’è l’amore, le differenze si superano, ma anche quella poca lucidità che si ha da innamorati rende visibili le diversità. Finito l’amore queste differenze contribuiscono alla separazione.

E poi tu sei studentello, l’altro lo è gia stato. Vivitela senza aspettative.

[lucaz14]

Da cosa dipende? ❓
Quello che è chiarissimo è che lui è confuso e tu, a tua volta, sei ancora più confuso. Ci si mette di mezzo poi pure la lontanzanza, gli sms, le chiamate.

Vivitela, in ogni caso, nel bene e nel male, ti lascerà qualcosa. Però, visto che è presto, e vi conoscete da poco, dagli la giusta importanza: non sovraccaricarlo di valore (lui e la storia). Aspetta un po. Vivitela senza aspettative. 😉

[lucaz14]

Quello che ti da ti basta? Ti basta vederlo ogni tanto? Come ha scritto primadonna, “non ti far menate e goditela”, sta a te vivere la storia con trasporto o meno.
Tieni presente che lo frequenti da pochissimi e ancora non lo conosci. Quindi, per il momento, prova a mettere da parte il sentimento, vedi tu, così magari ci soffri di meno. Sei giovanissimo, ti pensi innamorato. Dicono che soffrire aiuta ma io dico che, se fosse possibile, meglio evitare sofferenze e dolori.

[lucaz14]

Sempre io 😀 Mi ero dimenticato di scrivere che in ogni caso 2 mesi sono pochi, non solo per innamorarsi, ma per capire se si è innamorati.
Fra i pensieri scritti sopra, penso anche, fra le ipotesi, che tu l’hai spiazzato: non si aspettava che, in 2 soli mesi di frequentazione, tu pensassi di volere una storia seria.

In qualche modo mi rivedo in lui. 2 settimane fa ho conosciuto un ragazzo. Abbiamo giochicchiato, niente sesso, l’ho fermato prima di concretizzare. Gli sono piaciuto, me l’ha detto, gli piaccio. Ora ci scriviamo tanti sms ed è lui a telefonarmi. Viviamo distanti. Sono certo, non lo amo e, anche se penso che, per come sono fatto io, l’amore si costruisce giorno dopo giorno, non penso che mi possa innamorare di lui. Non solo perchè la mia precedente storia è finita (male) da (relativamente) poco e perchè anche la precedente storia era una relazione a distanza, ma perchè non provo nulla per lui. I suoi sms non mi trasmettono nulla e poi mi ricordano troppo il modo di fare dell’ex. Nei suoi sms vedo da parte sua troppo affetto, troppo. E questo mi stranisce: ci conosciamo da sole 2 settimane e gia vuole concretizzare? Ma mi toglie il respiro, non ho il tempo neanche di realizzare cosa mi sta capitando. E tutto questo diventa più pesante perchè il ricordo dell’ex è ancora vivo. Insomma, se si comportasse diversamente, se fosse “meno affettuoso” forse guarderei le cose con più lucidità e prenderei una decisione, ma ora mi è difficile.
Ecco, lascia respirare il tuo “amato” e dagli il tempo di realizzare cosa sta accadendo. Devi essere meno oppressivo.

[lucaz14]

Credo che ci siano tanti elementi da tenere in considerazione, primo fra tutti i 16 anni di differenza d’età.
Premetto che ti scrivo quello che penso in base alla mia esperienza, a quello che sento dire in giro e a quello che ho letto in merito: tu ovviamente ne trarrai una tua opinione ma ricorda che ogni storia va vista singolarmente ed è sempre sbagliato generalizzare.

Penso che quando vi siete conosciuti, entrambi avevate in mente solo l’idea comune di divertirvi e basta. Poi, come succede spessissimo, il più giovane (tu) rimane affascinato da lui e dai suoi modi. E così tu, l’inesperto in amore, ti innamori di lui, l’adulto, l’uomo maturo, quello che agli occhi tuoi sembra uno giusto, uno realizzato, uno serio, uno che ha la sua vita, quello che non ha problemi. Secondo me nei suoi gesti, quando vi siete conosciuti, dovevi principalmente leggere solo la voglia di conoscere, conoscere con lo scopo di piaciere: conquistandoti lui ha avuto la conferma che piace (35 anni non sono pochissimi!).

Ha conquistato un ragazzino (lo scrivi tu), niente male magari: perchè non approfittarne? Ed è quello che ha fatto, mettendo da parte, inizialmente, la possibilità che tu potessi innamorarti di lui. Ora, non dico che lui non provi qualcosa per te, ma nella sua testa girano tanti pensieri contrastanti. Cosa può offrirgli un ragazzino a parte il sesso? Deve continuare a frequentarti oppure evitarti per non illuderti? Lui ha gia avuto quasi certamente la sua storia d’amore: se si è innamorato almeno una volta, gia devi pensare che vede in modo diverso l’amore come lo vedeva una volta, tutto rose e fiori, tutto baci e coccole. No, probabilmente avrà sofferto, e quando pensa all’amore pensa ai pro e ai contro, e forse se si invaghisce di un uomo, non si lascia più andare. Forse è bloccato, si vuole proteggere da un altra delusione o forse vuole conoscere l’uomo giusto, quello con cui concretizzare una vita insieme (ma, se fosse così, neanche ti avrebbe preso in considerazione).

Analizzando nel concreto il tuo primo messaggio: vivete distanti. Allora forse i tuoi dubbi sono, diciamo, giustificati dalla poca frequentazione. I rapporti a distanza sono molto più complicati rispetto agli altri. Ci vuole tanta maturità che implica pazienza e fiducia e poi ci vuole tanto tanto amore. Pensa a te, che non hai alcun mezzo per rintracciarlo oltre al telefono. Ti fa impazzire quando non ti chiama, eh? E quando litigate, com’è farlo al telefono? Accumuli sono stress e malumore. Se abitasse nella tua città pensi che lui ti vivrebbe diversamente? La relazione a distanza, nel tuo caso, è dannosa: sai che fra poco vi vedrete e sei contento ma anche stranito. Ti pare normale incontrare il tuo uomo e viverlo in questo modo?
Dici che gli piaci: come te lo dimostra? Sesso o coccole? Se vi vedete poco e lui, quando vi vedete, non è affatto caloroso e anzi si mostra scostante e poco partecipe, non è innamorato. Tu sei talmente innamorato che metti tutto questo da parte, appena ti dedica una attenzione (attenzioni che si fanno sempre più rare). Sei talmente innamorato che se non risponde al tuo msg dopo pochi minuti entri subito in paranoia. Succede così, non è una critica. Non ti dico neanche di regolarti, di evitare di scrivergli per testare il suo amore, perchè so che è difficile farlo. Hai paura che, mettendolo alla prova, lui possa incazzarsi e allontanarsi. Ed è anche per questo che, in certe occasioni, eviti di assillarlo.
Come leggere le sue reazioni su FB? Beh, se non è gay dichiarato i tuoi cuorici lo potrebbero mettere in difficoltà, se è dichiarato e innamorato, dovrebbe gioire delle tue dimostrazioni d’affetto e invece tu lo scombussoli. Se gli fai i cuoricini lo “taggi”: “lui è innamorato, fidanzato, non è libero”. Non vuole questo, non vuole far sapere in giro che lui ha una situazione precisa. E poi dai troppa importanza a FB: che ti frega se scrive “mi piace” sotto una foto? Cioè, quello su FB si può fare: ma un “mi piace” non nosconde per forza un qualcosa che va oltre un apprezzamento.
Lui guarda gli altri ragazzi. Mah… dipende come lo fa. Pure da innamorati se passa un bel ragazzo lo si guarda. Ma tanto in testa c’è solo un uomo. E il bono che passa scompare in un batter di ciglia.

Conclusioni: E’ un IMMATURO o semplicemente, ancora, insicuro dei suoi sentimenti. Lui sa cosa provi per lui. Lui deve decidersi perche tu sei una persona che merità rispetto. Allora se “si rivede in te da piccolo” perchè ti sta torturando? C’è il colpo di fulmine e c’è l’amore che si costruisce giorno dopo giorno. In lui non vedo ne l’uno ne l’altro. Vedo solo uno che non cerca una storia seria con te, uno che però apprezza le tue attenzioni, ma solo quando ha bisogno di conferme. Quando invece ha la testa altrove, tu non conti nulla (la scusa del telefono sottocarica è vecchissima, in realtà non ti vuole rispondere).
Senti, stai soffrendo ora e, mettendo da parte il fatto che lui abita lontano (problema comunque da non sottovalutare), lui non ti da alcuna certezza. Io capisco che sei innamorato ed è il cuore a ragione e non la testa, ma rifletti bene se è il caso di continuare a frequentare uno per cui conti poco o nulla. Stai soffrendo ora che lui, diciamo, ti dedica qualche attenzione e soffrirai se lo lasci, ma ti si spezzerà il cuore, che è peggio, se lui ti lascerà. Mettilo alla prova, non rispondere ai suoi msg, aspetta una sua chiamata. Oppure contiua ad accumulare malumore e rancore, l’amore si trasformerà in odio e quando lo lascerai soffrirai di meno.

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