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Qualcuno mi sa indicare dove leggere l’articolo in cui Roberto Bolle fa il presunto coming out? Grazie in anticipo.

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@Anonymous wrote:

Lo volete capire che con il PD non avremo mai uno straccio di diritto !!

Io direi con i gay italiani non avremo mai uno straccio di diritto

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A chi rimprovera a WV di non aver istituito il registro delle unioni a Roma, vorrei ricordare che alla fiaccolata per il sostegno (del R.D.U.) c’erano si e no 100 persone (Campidoglio 04/12/2007), cioè meno dell’1% del frociame che infesta i parties di Muccassassina nei fine settimana. Con questi numeri non ci cagherebbe nemmeno uno con la diarrea cronica. Per cui battiamoci il petto invece di dare la colpa a WV.

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Perché votare PD? Leggi il post No alla pena di morte del povero medico cattolico e capirai cosa ti aspetta, se quelli stravincono.

p.s. quelli sono quelli del pdl

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@Maschioroma wrote:

Roberto D’Agostino, sul suo sito Dagospia, …

NOOOOOOO! Roberto D’Agostino nooooooo!

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@Maschioroma wrote:

Roberto D’Agostino, sul suo sito Dagospia, mi pare circa 2 anni fa, dichiarò che il suo “amico” Rocco Siffredi aveva 24×18, “certificato” da lui.

mmmmmmm…. Rocco Siffredi!…….

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mmmmm… famme fa’ du’ conti:
un cazzo in erezione di 26 cm di lunghezza per 16 cm. di circonferenza, ha un volume di circa 180 cm³.
Nel corpo umano di un maschio adulto circolano tra i 5 e i 6 litri di sangue.
Il cazzo eretto contiene circa il 25% di sangue del suo volume. (se sbalio coregime), ergo il cazzo di cui sopra dovrebbe contenere circa 45 cm³ di sangue, cioè quasi mezzo litro.
Domanda agli esperti: è possibile che un cazzo di tali dimensioni riesca a raggiungere l’erezione completa senza che il suo proprietario perda i sensi? (tenendo conto che a un donatore di sangue può essere prelevata una quantità max di 450 ml. per evitare ripercussioni sul fisico)
Se la risposta è si, sarà poi possibile proseguire l’attività sessuale senza danni al cervello, dato che quest’ultimo vedrebbe sensibilimente diminuita l’irrorazione sanguigna?

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@almadell wrote:

Caro Ospite,
per quanto riguarda l’omofobia religiosa
sono sicuro che in Arabia Saudita
non si sta meglio che qua.
Non vorrei sembrare razzista
ma io preferisco i paragoni
tra l’Italia e la Svezia.

E vorrei aggiungere che guardare chi sta peggio non serve a nessuno, se non a una consolazione da sfigati.
Il progresso avviene cercando di raggiungere chi ti sta davanti, non fermandosi a guardare chi ti sta dietro.
Pensa se un giorno volessero abolire la pensione, giustificandosi con il paragone con il Burkina Faso, dove questa non esiste.

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Mi sono divertito troppo, molto meglio di una sitcom e non ci sono nemmeno le risate finte di sottofondo! Al pari di Will & Grace girano torno torno alle situazioni come gatte morte senza mai concretizzare un cazzo, roba troppo frustrante.
Molto meglio cercare di imitare Queer as folk, almeno quelli scopano.

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Tuttavia m’è rimasta una curiosità: perché mai vuoi aumentare il volume del liquido seminale? A che serve?

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@Anonymous wrote:

no maschioroma.. in internet ci sono dei siti dove vendono pillole per aumentare il volume dello sperma.. quindi è possibile aumentarlo..

se è per questo su Internet trovi anche elisir di giovinezza, lozioni miracolose per la ricrescita dei capelli che trasformano una palla da bowling in un orsacchiotto, creme alle alghe che ti fanno venire un fisico da bronzo di Riace, alimenti naturali che fanno passare il cancro… ma non è detto che funzionino

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@babyboyz88 wrote:

CIao a tutti ho 19 anni io e il mio ragazzo abbiamo deciso di fare sesso per me sarà la prima volta in ruolo passivo, lui mi ha chiesto di depilarmi il sedere 😳 non sono molto peloso in verità solo un pò il problema e che non so come fare vabbene se uso schiuma da barba e lamette?

prova a sederti sul fornello della cucina acceso. mi ricordo che mia nonna per strinare i polli faceva così.

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Dai ragazze finitela di fare le sceme… dove avete nascosto la mia dentiera?

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@Miss_Jean_Brodie wrote:

La Rita da Cascia buonanima potevi risparmiartela. Ha assolto ad un grande compito nella Storia: ha offerto un magnifico soggetto a Paolo Poli per il suo indimenticabile spettacolo: Santa Rita da Cascia.

Santa Rita s’accascia… si me lo ricordo, un’opera stupenda! Ma che c’entra? Sempre psicopatica rimane, del resto sono state scritte grandissime opere sulla pazzia: Ofelia e lo stesso Amleto, Lucia di Lammermoor, Don Chisciotte, ecc.

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@pimpa wrote:

i santi infondo vengono da questa fede: san francesco, padre pio, santa rita, santa caterina, e tuitti quelli del calendari e più. il prete deve essere un altro Gesù e come tale deve imitarlo

Francesco d’Assisi, un simpatico mattacchione che se fosse vissuto ai nostri giorni sarebbe finito dritto dritto all’ospedale psichiatrico. Forse è il più caro alle cattochecche (o cattocùle) perché parlava agli uccelli.

Francesco Forgione da Pietralcina, in arte Padre Pio, l’uomo con le mani bucate, definito truffatore dalla stessa curia.

Rita da Cascia: una pazza da legare. Pensate che le uccisero il marito e rimase con due figli già grandicelli. Che ti fa sta cretina? Prega dio che le faccia morire i due figli così che non possano commettere peccato vendicando la morte del padre. E la cosa più assurda è che il signor dio la accontenta!

Caterina da Siena: invasata, visionaria e semianalfabeta. Passa alla storia per le letterine sgrammaticate che scriveva a Pierre de Beaufort, in arte papa Gregorio XI, per convincerlo a riportare la cattedra a Roma, nonché per la veemenza con cui sollecitava una nuova crociata.
Per i miscredenti diventa famosa perché afferma che le sono apparsi Gesù con sua madre, la signora Madonna, e che l’ha fatta sua sposa nella fede e che nell’occasione le ha regalato un anello di rubini che però vede solo lei.
Quindi ragazzi, se volete bestemmiare per il fatto che il papa è tornato a Roma, sapete con chi prendervela.

Care cattocùle, avete altri santi da far triturare?

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