Per anni ho vissuto come ragazzo gay. Andavo in palestra e cercavo di mascolinizzarmi, come fanno tutte le checche. Impostavo la mia voce, i miei atteggiamenti, come fanno le cule. Per cosa? Mi travestivo da uomo per piacere a altri gay, travestiti da uomo, a loro volta. Ero un bellissimo ragazzo, e piacevo molto ai gay, ma arrivati al dunque, il disastro. Migliaia di gay che si dichiaravano attivi e poi si inginocchiavano per succhiarmelo o si mettevano a quattro zampe. TUTTI ATTIVI, sì, attivi nel prenderlo nel culo ATTIVAMENTE. E, ciò che è peggio, piacevo a loro per il mio fisico e il mio viso, ma una volta che scoprivano la mia effeminatezza, scappavano a gambe levate. E loro erano più effeminati di me, ma si autoconvincevano di no. L’effeminatezza nel mondo gay è un tabù. Ero molto infelice. La cosa peggiore era che, anche il gay più bello del mondo, nel momento in cui mi toccava il pisello, mi smontava inesorabilmente. E altri gay mi dicevano che dovevo fare il versatile. Ma perché fare una cosa che non mi piace? una cosa contro la mia natura. Non ci riuscivo proprio a farmelo succhiare, era una cosa che detestavo e detesto, mi faceva schifo.
Quando ho capito, finalmente, che ai gay piace il pene (e non sto dicendo che sia un reato, ci mancherebbe), ho capito anche che dovevo fare qualcosa. Anche quelli che si dichiarano attivi, cercano il kazzo. Allora ho iniziato a travestirmi, a ridefinire la mia identità come persona transgender. Ho tolto la barba con il laser, ho fatto crescere i capelli (e grazie a dio ne ho moltissimi e non uso parrucca), e ora, anche quando sono vestito da ragazzo, c’è chi mi scambia per donna. Ho scoperto di avere una femminilità nel mio viso, che avevo ucciso per anni. Sono più felice ora, perché posso esternare la FEMMINILITA’ CHE HO REPRESSO PER ANNI nel mondo gay. IL trucco è una magia bellissima. Non posso operarmi per diventare donna, full time. Come travestita sono bellissima, ma, ahimè, gli anni che ho passato in palestra si vedono ancora e sembrerei sempre una trans. Una bellissima trans, ma pur sempre una trans. E non ci sto. Ammiro le altre per il coraggio, ma io se devo fare il diavolo a quattro per diventare donna, voglio sembrare tale.
E’ vero, anche nel mondo transgender ci sono cosiddetti etero a cui piace il kazzo, ma quelli non sono etero per me. Sono gay e basta. Però ci sono alcuni uomini che vengono con me per la bocca, il culo, la mia femminilità, la mia bellezza eccentrica e il kazzo non lo vogliono né vedere, né toccare, e mi fanno felice. Questi uomini sono pochissimi. Questi, per me, sono veri etero. Perché nel momento in cui uno prova interesse per il cazzo, è gay, anche se il cazzo è attaccato a una donna. Io, avendo la disforia di genere e un’identità femminile, cerco uno a cui non piaccia il cazzo. Uno veramente attivo, che non lo voglia succhiare, né masturbare.
Il problema è raggiungere l’orgasmo. A volte, quando faccio sesso e me lo nascondo, mi cimento in acrobazie e contorsioni, per venire senza che lui lo veda o lo noti. Mi piacerebbe sentire il parere di altra gente a cui non piace il proprio pene. Anni fa, un bellissimo ragazzo etero, venne con me, sapeva che non ero donna. Iniziammo a fare sesso, poi quando me lo vide, perse l’erezione e non potè fare più nulla con me. E smettetela di dire che quelli a cui piacciono le trans sono tutti gay repressi. Certo, la maggior parte sono gay repressi, ma ci sono anche (pochi) etero evoluti capaci di apprezzare la donna che è in noi. Abbasso il cazzo (il mio) e viva quello altrui.
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