Ho un problema cercherò di essere breve

[Giuseppe]

Sto con un ragazzo da 7 mesi, per cui sento di provare davvero un amore smisurato e ricambiato da lui (a quanto pare). Tutto bello no? Peccato che abbiamo iniziato questa relazione sapendo entrambi di essere attivi (lui è stata la mia prima volta da passivo così per rendere l’idea) e sapendo quindi di dover scendere a dei sani compromessi per un buon vivere.
Detto questo, tutto magnifico nei primi tre mesi dove esploriamo questa nostra nuova sessualità, anche se non con troppi rapporti e con un po’ di discontinuità. Peccato che dal quarto mese, dopo un mese che lui non si concedeva più, chiedo spiegazioni. La sua risposta è stata che lui nel ruolo di passivo oltre al dolore iniziale non sentiva niente di niente. Che non provava piacere, non sentiva voglia e desiderio né fantasie a pensarci, che ci sono persone predisposte e persone che non lo sono. E che quindi lui sta arrivando a una conclusione: non è fatto per questo, e finché non si smuoverà qualcosa nella sua testa il corpo non potrà desiderare e fare determinate cose, nonostante il fatto che mi ami.
Quello che io non riesco a capire è come lui (oltre al fatto che come me non abbia avuto così tanti rapporti e quindi è normale che ci sia sempre un po di dolore iniziale che dal mio punto di vista poi si potrebbe attenuare e lasciare spazio al piacere) non riesca davvero a provare nulla fisicamente oltre al dolore.
Capisco che comunque per farlo e per godere di un rapporto passivo si debba aver desiderio e voglia, e dato che lui non prova godimento nel farlo questa manca. Mi sarebbe di grande aiuto avere qualche consiglio a riguardo sia su metodi per fargli provare piacere, sia su vostre esperienze (se vi è già capitato di conoscere persone così), sia su consigli di cosa fareste voi nei miei panni.

[michele89]

Ciao Giuseppe, la sessualità é sempre in evoluzione e non sappiamo dove ci porta e quando siamo pronti a certe esperienze.
Probabilmente lui non si sente passivo, e non gli piace essere sottomesso, per cui dopo averci provato (onore al merito) ha capito che non gli piace così tanto.
Magari un giorno sarà pronto anche per quello.
O magari capirà che il sesso parte più dalla mente che dal fisico: se si é innamorati, o se piace tanto una persona, ce se ne frega dei ruoli, e si ha solo voglia di stare con l’altro, di godere e far godere.
Forse allora non é abbastanza coinvolto nella relazione per lasciarsi andare.

O forse la sua natura é semplicemente un’altra: é attivo e basta.
Succede.
E nonostante la compatibilità di carattere, se non c’é sesso, diventa solo amicizia.
E se invece voi non siete poi così perfetti per stare insieme ma essere solo amici?

Adesso, abbiamo supposto che il problema sia lui e il suo essere attivo.
E se il problema fossi tu?
Lui ti é venuto incontro e ha provato, ma tu faresti lo stesso?
Per quale motivo dovrebbe essere lui (e solo lui) a sacrificarsi in un ruolo che non é congeniale?
Lui in questo momento si sente quasi obbligato a concedersi pur di farti contento e di continuare la relazione.
Ma non é giusto che si forzi a fare qualcosa.
Specialmente in un rapporto d’amore.
I compromessi si fanno in 2, e forse a lui piacerebbe che fossi tu a provare a fare il passivo.
Magari potresti avere la bella scoperta che a te in fondo piace anche.
E magari lui, vedendo te provarci, mettercela tutta, e fare anche tu la tua parte per andargli incontro, ne sarà felice.
Se entrambi ci provano, sono più felici di fare sacrifici per l’altro.

Infine credo che il ruolo assolutamente attivo o passivo non esista.
Nella vita si può provare, cambiate, andate a periodi, essere attivo per anni e poi passivo per anni, o essere versatile e godere in entrambi i ruoli.
Quindi nessuno dei 2 deve precludersi esperienze e godimento, ma solo lasciarsi andare a ciò che gli va senza forzature.
E quindi potreste fare dei turni, e essere entrambi versatili per il godimento vostro e dell’altro.
Giocare é anche questo.

Facci sapere,
Buona fortuna

[Giuseppe]

Forse l’avevo omesso ma da quando lui ha deciso che questo suo “ruolo” non fa per lui, quindi 4 mesi fa da allora le comunque poche volte che lo abbiamo fatto è toccato a me prenderlo cosa che nonostante tutto non mi facesse impazzire
Detto ciò dopo un periodo in cui non mi andava proprio, vuoi per l’astinenza e quindi per la poca voglia di trovarmi in una situazione spiacevole ( credo che a tutti succeda di non voler fare qualcosa che non ci piace se dall’altra parte non c’è corrispondenza ) lui se ne esce con: è quasi più di un mese che non lo facciamo e ho paura di dover cercare altrove perché sono umano
Cosa avrei dovuto dire io che erano 4 mesi ?
Inizio proprio a pensare che il suo sia un capriccio, dato che mi disse che appunto secondo lui non è che da parte mia mi fossi sforzato così tanto, e che infondo non mi dica esattamente come si sente e cosa provi, nonostante dica di amarmi continua a non mettersi in gioco e a rimanere sulle sue senza neanche provare soluzioni che possano accontentare entrambi

[michele89]

Sembra quasi che tu ti sia accorto del problema solo quando toccava a te sacrificarti.
Finché era lui a fare il passivo, per te andava bene e ne eri soddisfatto.
Hai mai pensato che lui non ne fosse soddisfatto in quei mesi?

Purtroppo mi sembra che voi stiate facendo lo stesso gioco: aspettare che uno dei due ceda, che si decida a fare il passivo pur di soddisfare l’altro.
Non c’é uno scambio o una condivisione di piacere, ma uno aspetta che l’altro gli dia piacere e basta.
E la cosa peggiore é che state riducendo tutto solo al bisogno fisico, senza pensare che quando ci si concede all’altro, é soprattutto per un piacere emotivo e solo dopo sessuale.
Questa condivisione non c’é, e non c’é la voglia di far godere l’altro come lui vorrebbe.
Manca la complicitá a letto e sembra ci sia incompatibilitá di ruoli, e soprattutto di intenti.

Lui si é giá messo in gioco facendo il ruolo del passivo, non dimenticarlo.

Ma quale sarebbe la soluzione che accontenterebbe entrambi?
Che uno dei due diventi passivo e basta?
O che entrambi facciate i turni per il piacere dell’altro?
O che entrambi dobbiate cercare un terzo?

[Giuseppe]

Non ho mai detto che lui abbia fatto il passivo e basta
Nei primi mesi, quando andava tutto bene, c’era come dici tu condivisione e a quanto pare a sto punto solo per me piacere emotivo (dato che come detto all’inizio, lui dice di non provarne quando faceva il passivo) oltre a quello fisico. Quindi inizialmente si era giunti giustamente ad un compromesso per cercare di rendere la cosa meno spiacevole ad entrambi e lasciare che poi i sentimenti potessero sopperire a quel senso di dispiacere.
Il fatto è che poi dopo il 3º mese basta lui ha deciso che non faceva più per lui, fino ad arrivare a qualche settimana fa quando mi ha detto quanto riportato nel primo articolo.
Nonostante tutto dal 3º mese fino ad adesso le poche volte che lo abbiamo fatto l’ho dovuto prendere io e non tanto a cuor leggero sapendo che dall’altra parte c’era quasi ribrezzo a vedersi e immaginarsi situazione invertita, e nonostante glielo abbia fatto notare più volte.
Quindi direi che da parte mia c’è stata molta collaborazione, cosa che da parte sua è iniziata a mancare, per questo mi sento di avere la “coscienza” a posto e che sia lui in una posizione di difetto nella relazione.

[Autore]

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