Gay.it Forum › Forum › Amore e sentimenti › Problema con il ragazzo con cui mi frequento ;( mi aiutate??
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19 Giugno 2015 alle 22:03 #747421ragazzino1992Partecipante
Ci frequentiamo da quasi 2 mesi…però ci vediamo solo una volta a settimana xke siamo distanti, e non tutte le settimane…io ho 19 anni, lui 35…in realtà ci conosciamo dall’estate scorsa, ma abbiamo cominciato a vederci più seriamente da poco…io sono innamorato da lui da sempre, ormai lo sa…il problema è che io vorrei che fossimo fidanzati, ma ancora niente…lui dice che ci stiamo conoscendo, che gli piaccio molto se no non continueremmo a vederci, perchè il sesso non gli mancherebbe, e lo vogliono in tanti…solo che tra i 2 quello più coinvolto sono io…ho l’impressione che non provi niente per me anche se gli piaccio ;( ci sentiamo quasi tutti i giorni per messaggi, ma a volte come oggi non si fa sentire per tutta la giornata e non risponde nemmeno, naturalmente ha sempre scuse valide e credibili…poi siamo anche rimasti di non vedere nessun altro…da facebook mi ha cancellato perchè per ogni cosa gli faccio problemi, dice che sono possessivo ecc oggi ho visto che ha messo mi piace nelle foto di un bel ragazzo, un amico in comune…poi sono io possessivo??? quando gli mando qualche messaggio romantico su fb cuoricini ecc non risponde nemmeno…invece a questo mette mi piace nelle foto…l’ho chiamato 7 volte senza risposta e ancora non ha richiamato…ok ammetti di essere possessivo, e che ancora non stiamo insieme, però lui mi illude dicendomi che gli piaccio, chiedendomi se vorrei qualcosa x sempre 🙁 anche volendo non potrei fidarmi, visto che guarda sempre gli altri ragazzi…non eravamo rimasti di nn vedere e sentire nessun altro??? quando siamo insieme è diverso, a volte dormiamo anche insieme, e sembra essere tutto perfetto…io sono innamorato e soffro da cani, sia perchè si fa sentire pochissimo e a volte scompare, sia perchè guarda gli altri boy…e poi se glielo rinfaccio litighiamo, e scompare x giorni ;(( non so che fare….quando litighiamo, col pensiero di perderlo sto depresso e angosciato…ora forse ci vedremo venerdi prossimo e non vedo l’ora…solo che psicologicamente sto sempre male….consigli??????
20 Giugno 2015 alle 12:36 #978384joejoejoePartecipanteRilassati, se il problema è che mette “mi piace” su una foto ci credo che poi ti ha cancellato da Fb :).
Probabilmente è per la tua eccessiva gelosia che non vuole ancora “fidanzarsi” con te 🙂In bocca al lupo
20 Giugno 2015 alle 12:46 #978385ragazzino1992PartecipanteSi esatto…mi ha detto che ha lasciato il cell a casa in carica…spesso mi dice: se già fai così ora, figuriamoci quando siamo fidanzati…e lui dice di non volere problemi e che vuole stare tranquillo…poi mi dice che gli piaccio, che gli piace il fatto che sono diverso dagli altri e che si rivede in me da piccolo…lui mi dice che non gli interessa il sesso, ma che vuole una cosa seria…allora xke se ci frequentiamo (lui sa che lo amo) mette mi piace nelle foto dei bei ragazzi? Secondo me ci prova…questo mi fa stare male, pensarlo con qualcun altro mi fa andare fuori di testa…così non riesco ad avere fiducia, prima o poi scoppio e litigheremo di nuovo. Dovrei calmarmi e accettare che potrebbe vedersi con qualcun altro? Preferirei che me lo dicesse…ho tanta paura di perderlo.
23 Giugno 2015 alle 18:20 #978386rainx2PartecipanteCosa ti fa credere al di là delle parole che lui sia davvero interessato a te se dopo appena due mesi già ti respinge e cerca di tenerti a distanza?
Anche se non capisco che atto solenne serva per considerarsi “ufficialmente fidanzati” come vorresti tu, pensi nella sostanza cambierebbe qualcosa? 😕
E’ probabile che tu gli piaccia, ma è altrettanto probabile che non sia innamorato di te o comunque non ricambi pienamente il tuo interesse verso di lui.24 Giugno 2015 alle 20:51 #978387flaviotrottiPartecipanteAncora questi casi personalissimi… tutti uguali… fatti con lo stampino… secondo me messi lì dalla redazione….. si assomigliano troppo…. mai un argomento che non sia una esperienza/problema personale….. mai un argomento che possa interessare qualcuno in + della persona che ha scritto ……. complimenti!!!
25 Giugno 2015 alle 10:53 #978388rn22pPartecipantetesoro rassegnati, siamo tutti cornuti, anzi più gli rompi peggio farà, ma cercati un ragazzo della tua età no? sempre il principe maturo azzurro?
baci25 Giugno 2015 alle 16:46 #978389ragazzino1992Partecipante@Flavio: ma che cazzo vuoi??? Nessuno ti ha obbligato a commentare -.- Devi essere combinato peggio di me….
25 Giugno 2015 alle 16:48 #978390ragazzino1992PartecipanteCmq finalmente ci siamo visti 🙂 è andato tutto bene 🙂
25 Giugno 2015 alle 20:41 #978391polvi79PartecipanteIn amore vince chi fugge… detto questo, detto tutto! Non chiamarlo e non messaggiarlo per un paio di giorni e vedi come ci casca, il citrullo. Mostrati distaccato, disinteressato, guardali anche tu i bei ragazzi, ma con naturalezza, senza indossare la solita espressione del tipo “Visto? Anche io, se voglio, mi guardo in giro”, che fa’ tanto ripicca ad hoc, e vedi come ti stará attaccato dietro.
Se cosí non dovesse funzionare, cosa che in questo caso (perdonami la franchezza) credo sia molto probabile, allora significa che non ti ha mai amato. E festa finita.
25 Giugno 2015 alle 23:16 #978392leovinciPartecipanteCaro ragazzino1992,
credo che né fidanzandovi, né continuando a frequentarvi come fate adesso, il tuo/vostro problema cambierà in qualche modo.
Semplicemente perché questo non è un problema, o meglio, lo è solo se lo si considera tale.
Non sono molto più grande di te ma, contrariamente a te, ho vissuto una parte della mia vita in un mondo in cui internet non c’era. Pensa un po’… si poteva vivere anche senza! Ma, ahimé, ci si doveva arrangiare! Certe volte anche “accontentarsi”. Accontentarsi, si fa per dire, perché, non è che ci si ciucciava il primo cesso che si riusciva ad acchiappare, nessuno se lo sarebbe mai sognato, malgrado a quel tempo esistessero delle oggettive e serie difficoltà nel contattare le persone. Tuttavia nessuno si sarebbe nemmeno sognato di rifiutare qualcuno che gli fosse piaciuto almeno un po’ (o anche più di un po’) ma che, per esempio, non avesse indossato la camicia o le scarpe che ci aspettavamo, oppure non avesse avuto la pettinatura all’ultima moda, ecc.
Cosa che attualmente vedo accadere piuttosto spesso e, quel che è peggio, nemmeno ce ne rendiamo più conto, perché ormai è stato delle cose, consuetudine.Per questi motivi, dunque, problemi come il tuo sono all’ordine del giorno, a tal punto che alcuni utenti, come il tale che hai apostrofato con una certa stizza, si mostrano annoiati e perfino risentiti.
Non pretendo di avere la bocca della verità, né tantomeno voglio comprendere tutte le persone in questa pseudo-analisi, ma non credo che nessuno sia in grado di poter negare il fatto che, con le migliaia di possibilità che quotidianamente ci capitano sott’occhio aprendo qualsiasi sito gay (compreso questo), sia facile, anche armati dei sentimenti più nobili, restare fedeli al nostro fidanzatino o al nostro amichetto di turno che stiamo conoscendo meglio… Così meglio, che mentre lo conosciamo, continuiamo incessantemente a cercare in rete qualcuno che sia ancora meglio di lui, ancora più rispondente ai nostri criteri di ricerca, che sia di nostro gusto, ma che abbia anche la camicia e le scarpe che ci piacciono e la pettinatura alla moda. O qualsiasi altra cosa che non troviamo nella persona che abbiamo attorno al momento.
E se lo troviamo, o se qualcun altro trova noi, che succede? Eh sì, perchè siamo tutti presenti, anche più volte e sotto mentite spoglie, nello stesso guazzabuglio di anime inquiete e siamo dunque individuabili e contattabili dagli altri.
Ebbene, mi spiace dirlo, ma mandiamo a cagare l’amichetto di turno o il fidanzatino, magari stordendolo con una plausibilissima quanto patetica menzogna, costruita ad arte e recitata con maestria…
E a questo punto la storia ricomincia da capo!Dato che sto dicendo cose che sicuramente urtano la sensibilità di coloro che credono nei buoni sentimenti, aggiungo quanto segue. Ci saranno sicuramente coloro (gay) che si incontrano, si conoscono, continuano a frequentarsi, si fidanzano e passano insieme il resto della vita. Ovvio che ci sono e potrebbero esser presi come esempio da seguire. Ma, parliamoci sinceramente: quanti sono? DOVE sono?
ragazzino, tu probabilmente ti consideri come aspirante a far parte di questa categoria, sostieni di provare dei sentimenti e di volerti fidanzare con questa persona che, da come la descrivi, sembra ben più ragazzino di te.
Eppure ti presenti sul forum con un nickname che, anche se non in maniera sfacciatamente esplicita, enfatizza la tua giovane età, il che è un richiamo piuttosto potente ed efficace, ed in più hai mantenuto come immagine del tuo profilo la foto di un torace nudo che non mi sembra esattamente casta.
Se qualcuno ti contattasse, su questo o su altri siti dove probabilmente sei iscritto, tu gli diresti “mi spiace, non ti voglio parlare perché sto frequentando un’altra persona”? Uhm, può anche darsi, ma non è molto facile crederci.
A questo punto si solleva di scatto l’obiezione: che male c’è a parlare? Niente. Nessun male. Ma ragazzino sembra sia di diverso avviso, specialmente se è il suo amico a farlo. E come lui lo sono anche molti altri, perché sono consapevoli (magari per esperienza personale) che l’innocente conversazione può evolvere facilmente in situazioni più difficilmente gestibili. Specie quando è così facile avere decine (nei casi più gravi centinaia) di contatti epistolari o di chat e poterli avere in conversazione virtualmente tutte le volte che si vuole, quando si vuole e per quanto tempo si vuole.La pseudo-analisi potrebbe andare avanti a lungo, ma ho scritto anche troppo e probabilmente non vale la pena continuare, anche perché ci saranno molti pareri discordanti, soprattutto di chi fraintenderà quello che ho tentato in ogni modo di esprimere con chiarezza ma, soprattutto, realismo. Naturalmente, tutti animati da nobbili (sic) sentimenti.
Voglio concludere ripetendo la considerazione che ho fatto all’inizio, sperando che almeno questa sia stata compresa.Il problema in questione, così come quasi tutti i problemi della vita, è un problema se, e solo se, lo si considera tale.
26 Giugno 2015 alle 1:20 #978383lucaz14PartecipanteCredo che ci siano tanti elementi da tenere in considerazione, primo fra tutti i 16 anni di differenza d’età.
Premetto che ti scrivo quello che penso in base alla mia esperienza, a quello che sento dire in giro e a quello che ho letto in merito: tu ovviamente ne trarrai una tua opinione ma ricorda che ogni storia va vista singolarmente ed è sempre sbagliato generalizzare.Penso che quando vi siete conosciuti, entrambi avevate in mente solo l’idea comune di divertirvi e basta. Poi, come succede spessissimo, il più giovane (tu) rimane affascinato da lui e dai suoi modi. E così tu, l’inesperto in amore, ti innamori di lui, l’adulto, l’uomo maturo, quello che agli occhi tuoi sembra uno giusto, uno realizzato, uno serio, uno che ha la sua vita, quello che non ha problemi. Secondo me nei suoi gesti, quando vi siete conosciuti, dovevi principalmente leggere solo la voglia di conoscere, conoscere con lo scopo di piaciere: conquistandoti lui ha avuto la conferma che piace (35 anni non sono pochissimi!).
Ha conquistato un ragazzino (lo scrivi tu), niente male magari: perchè non approfittarne? Ed è quello che ha fatto, mettendo da parte, inizialmente, la possibilità che tu potessi innamorarti di lui. Ora, non dico che lui non provi qualcosa per te, ma nella sua testa girano tanti pensieri contrastanti. Cosa può offrirgli un ragazzino a parte il sesso? Deve continuare a frequentarti oppure evitarti per non illuderti? Lui ha gia avuto quasi certamente la sua storia d’amore: se si è innamorato almeno una volta, gia devi pensare che vede in modo diverso l’amore come lo vedeva una volta, tutto rose e fiori, tutto baci e coccole. No, probabilmente avrà sofferto, e quando pensa all’amore pensa ai pro e ai contro, e forse se si invaghisce di un uomo, non si lascia più andare. Forse è bloccato, si vuole proteggere da un altra delusione o forse vuole conoscere l’uomo giusto, quello con cui concretizzare una vita insieme (ma, se fosse così, neanche ti avrebbe preso in considerazione).
Analizzando nel concreto il tuo primo messaggio: vivete distanti. Allora forse i tuoi dubbi sono, diciamo, giustificati dalla poca frequentazione. I rapporti a distanza sono molto più complicati rispetto agli altri. Ci vuole tanta maturità che implica pazienza e fiducia e poi ci vuole tanto tanto amore. Pensa a te, che non hai alcun mezzo per rintracciarlo oltre al telefono. Ti fa impazzire quando non ti chiama, eh? E quando litigate, com’è farlo al telefono? Accumuli sono stress e malumore. Se abitasse nella tua città pensi che lui ti vivrebbe diversamente? La relazione a distanza, nel tuo caso, è dannosa: sai che fra poco vi vedrete e sei contento ma anche stranito. Ti pare normale incontrare il tuo uomo e viverlo in questo modo?
Dici che gli piaci: come te lo dimostra? Sesso o coccole? Se vi vedete poco e lui, quando vi vedete, non è affatto caloroso e anzi si mostra scostante e poco partecipe, non è innamorato. Tu sei talmente innamorato che metti tutto questo da parte, appena ti dedica una attenzione (attenzioni che si fanno sempre più rare). Sei talmente innamorato che se non risponde al tuo msg dopo pochi minuti entri subito in paranoia. Succede così, non è una critica. Non ti dico neanche di regolarti, di evitare di scrivergli per testare il suo amore, perchè so che è difficile farlo. Hai paura che, mettendolo alla prova, lui possa incazzarsi e allontanarsi. Ed è anche per questo che, in certe occasioni, eviti di assillarlo.
Come leggere le sue reazioni su FB? Beh, se non è gay dichiarato i tuoi cuorici lo potrebbero mettere in difficoltà, se è dichiarato e innamorato, dovrebbe gioire delle tue dimostrazioni d’affetto e invece tu lo scombussoli. Se gli fai i cuoricini lo “taggi”: “lui è innamorato, fidanzato, non è libero”. Non vuole questo, non vuole far sapere in giro che lui ha una situazione precisa. E poi dai troppa importanza a FB: che ti frega se scrive “mi piace” sotto una foto? Cioè, quello su FB si può fare: ma un “mi piace” non nosconde per forza un qualcosa che va oltre un apprezzamento.
Lui guarda gli altri ragazzi. Mah… dipende come lo fa. Pure da innamorati se passa un bel ragazzo lo si guarda. Ma tanto in testa c’è solo un uomo. E il bono che passa scompare in un batter di ciglia.Conclusioni: E’ un IMMATURO o semplicemente, ancora, insicuro dei suoi sentimenti. Lui sa cosa provi per lui. Lui deve decidersi perche tu sei una persona che merità rispetto. Allora se “si rivede in te da piccolo” perchè ti sta torturando? C’è il colpo di fulmine e c’è l’amore che si costruisce giorno dopo giorno. In lui non vedo ne l’uno ne l’altro. Vedo solo uno che non cerca una storia seria con te, uno che però apprezza le tue attenzioni, ma solo quando ha bisogno di conferme. Quando invece ha la testa altrove, tu non conti nulla (la scusa del telefono sottocarica è vecchissima, in realtà non ti vuole rispondere).
Senti, stai soffrendo ora e, mettendo da parte il fatto che lui abita lontano (problema comunque da non sottovalutare), lui non ti da alcuna certezza. Io capisco che sei innamorato ed è il cuore a ragione e non la testa, ma rifletti bene se è il caso di continuare a frequentare uno per cui conti poco o nulla. Stai soffrendo ora che lui, diciamo, ti dedica qualche attenzione e soffrirai se lo lasci, ma ti si spezzerà il cuore, che è peggio, se lui ti lascerà. Mettilo alla prova, non rispondere ai suoi msg, aspetta una sua chiamata. Oppure contiua ad accumulare malumore e rancore, l’amore si trasformerà in odio e quando lo lascerai soffrirai di meno.26 Giugno 2015 alle 1:35 #978393lucaz14PartecipanteSempre io 😀 Mi ero dimenticato di scrivere che in ogni caso 2 mesi sono pochi, non solo per innamorarsi, ma per capire se si è innamorati.
Fra i pensieri scritti sopra, penso anche, fra le ipotesi, che tu l’hai spiazzato: non si aspettava che, in 2 soli mesi di frequentazione, tu pensassi di volere una storia seria.In qualche modo mi rivedo in lui. 2 settimane fa ho conosciuto un ragazzo. Abbiamo giochicchiato, niente sesso, l’ho fermato prima di concretizzare. Gli sono piaciuto, me l’ha detto, gli piaccio. Ora ci scriviamo tanti sms ed è lui a telefonarmi. Viviamo distanti. Sono certo, non lo amo e, anche se penso che, per come sono fatto io, l’amore si costruisce giorno dopo giorno, non penso che mi possa innamorare di lui. Non solo perchè la mia precedente storia è finita (male) da (relativamente) poco e perchè anche la precedente storia era una relazione a distanza, ma perchè non provo nulla per lui. I suoi sms non mi trasmettono nulla e poi mi ricordano troppo il modo di fare dell’ex. Nei suoi sms vedo da parte sua troppo affetto, troppo. E questo mi stranisce: ci conosciamo da sole 2 settimane e gia vuole concretizzare? Ma mi toglie il respiro, non ho il tempo neanche di realizzare cosa mi sta capitando. E tutto questo diventa più pesante perchè il ricordo dell’ex è ancora vivo. Insomma, se si comportasse diversamente, se fosse “meno affettuoso” forse guarderei le cose con più lucidità e prenderei una decisione, ma ora mi è difficile.
Ecco, lascia respirare il tuo “amato” e dagli il tempo di realizzare cosa sta accadendo. Devi essere meno oppressivo.26 Giugno 2015 alle 1:55 #978394frustadeglistupidiPartecipanteSecondo me sei troppo rompicoglioni. Prima di tutto non hai alcun diritto di esigere fedeltà se lui non te l’ha promessa. Ma anche se te l’avesse promessa, la fedeltà in amore non può essere una gabbia nella quale stare chiusi e non poter più nemmeno guardare o parlare con qualcuno per la paura di suscitare gelosia nel partner. Si può discutere, visto che ci sono percezioni diverse, se sia giusto che uno, che abbia promesso fedeltà al compagno, faccia occasionalmente sesso fuori della coppia. Ma se non c’è stata promessa, se non siete (da , la parola data), non puoi rompergli i coglioni perché guarda questo o parla virtualmente o realmente con quello. Se fossi stato io, ti avrei già mandato all’inferno. Scusa la franchezza, ma non sopporto le persone asfissianti, soprattutto quando asfissiano senza una ragione reale.
26 Giugno 2015 alle 14:52 #978395primadonnaPartecipanteTu hai un solo problema, sei un ragazzino…ed è giusto perchè lo sei anagraficamente. Certo, sei già un uomo e ti poni delle domande, hai delle esigenze affettive e relazionali precise, hai una tua idea di coppia….però ti manca tanta esperienza, che non ti preoccupare arriverà. E’ vero sei rompipalle, ma lo siamo stati tutti a vent’anni… con il tempo impari a mediare anche perchè a un certo punto non hai più l’energia per vivere su e giù sulle montagne russe. Tu non frequenti un ragazzo ma frequenti un uomo, per lui mettere “mi piace” sulla foto di un bel ragazzo su facebook è un gioco perchè non è così che funziona la seduzione tra adulti, mentre tu ci dai importanza proprio perchè sei un ragazzo. Dai, sei giovane e innamorato….non ti far menate e goditela. In bocca al lupo 😀
26 Giugno 2015 alle 20:51 #978396ragazzino1992PartecipanteHo letto tutte le risposte…alcune cose che avete scritto devo ammettere che mi fanno male, perché forse in fondo in fondo magari sono cose che già so, ma cerco sempre di giustificarmi con scuse come la distanza ecc ecc so di essere un rompipalle, questa è la seconda cosa un tantino più seria che sto vivendo rispetto alle altre…è anche vero che c’è differenza di età, e quindi pensieri diversi…io ovviamente immaturo e con poche esperienze a riguardo…molte cose lui si stupisce che x me siano un problema infatti…quando ci siamo visti e siamo stati insieme, mi ha detto che un giorno possiamo vederci e stare insieme fino al mattino, poi lui deve andare al lavoro e quindi io dovrei aspettarlo a casa sua da solo…non mi aspettavo che mi dicesse questa cosa, non fai stare a casa tua una persona qualsiasi…e si, sono sempre più confuso…lui Cmq mi ha sempre detto che sono il suo tipo ideale, ma mi sa che la mia possessivitá lo urta un sacco…
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